3 cosas para decir.

La primera. No sé como cambiar el título ni el fondo, pero ya no tengo esos pensamientos, aclaro por las dudas.

La segunda. ''Hablé'' por así decirlo con una de mis amigas, bah no fue una conversación pero ta la cosa fue así.
Le mandé un mensaje que decía: ''Still mad? I really need you.''. Al día siguiente me responde: ''No estoy enojada, estoy decepcionada de vos. Prometiste algo y a los 5 minutos te chupo un huevo y rompiste la promesa. Aparte, me mentiste y si hay algo que me molesta mucho es que me mientan.'' Después de ese, a los 5 minutos capaz mandó esto: '' Y me frustra que te quieras mejorar y no hagas un carajo al respecto. Siempre decís y cuando te mejores, y sabes que si sigues así nunca te vas a mejorar y cada vez va a ser peor...''
No supe que decirle, claramente, porque tiene razón en cada puta palabra que dijo y acá estoy, sin saber que hacer. Obvio que no quiero hablarle por mensaje o wpp o fb, quiero hablarle en la cara, y explicarle lo difícil que es todo esto para mi y que me cuesta y que lo que menos necesito es que se aleje, aunque me haga valorar el hecho de que me cuida.
Supongo que mañana hablaré con ella, porque hoy no tuvimos el tiempo y nos desencontramos, sino lo hubiera hecho.

La tercera. Última pero no menos importante. Tuve consulta con el psiquiatra, al parecer estoy bien, me encontro perfecta, es más eso que habían dicho la última vez que me vio un psiquiatra que estaba de guardia (al cual no me banco) que ''corría riesgo de vida'', cualquiera la verdad. Este doctor dijo todo lo contrario, y lo único que hizo fue cambiarme los horarios de los medicamentos un cacho y darme vitaminas, nada más que eso. Me encontró perfecta, lo cual es tan bueno, después de tanta mierda con los médicos que he tenido últimamente. 

Hay una cuarta ahora que lo pienso.. creo que me estoy enamorando... creo, pero eso es historia para otro día.

Cuando tenía 15 años cree este blog para contar problemas amorosos con un pibe que nada, cualquiera. 
Hoy tengo 17, a dos meses de los 18, 3 años de todas las cosas que conté, y uno o dos, no recuerdo bien de algunas otras cosas por así decirlo más oscuras.

Hoy estoy diagnosticada según los médicos con Epilepsia, Anorexia Nerviosa, Depresión y dependo de 3 medicamentos que constantemente tengo que tomar.

La epilepsia no la puedo negar, eso creo que es algo que no está en mi mente, pero anorexia y depresión? No lo creo. No se si esas dos cosas se pueden curar del todo, sin que haya recaidas, pero yo de verdad me siento curada. Como como un cerdo por suerte y últimamente, desde que deje a mi ex novio no me siento triste, al contrario, podía decir que de verdad estaba feliz. No hace mucho de esto igual.

Dejé a mi ex en Agosto porque me estaba cagando con otra, fui cornuda 4 meses, 4 putos meses. Hasta enero de 2015 seguía pensando en él y poniéndome super triste, cualquiera, lo sé. Logré superarlo, por suerte, porque esa personita me estaba torturando. Problemas amorosos tuve uno solo después de eso, igualmente no vale la pena contarlo porque no lo considero importante.

¿Por qué vuelvo a escribir hoy? Me invade la tristeza y me siento sola y este es mi único escape. 

Sola en realidad no estoy, tengo personas increíbles que considerar amigas, que hace años están y nunca se fueron, nunca me juzgaron y siempre siempre están cuando las necesito. ¿La cagada? Viven en la otra punta del país. Y yo en este preciso momento necesito que alguien me abraze y me diga que no estoy sola, que puedo contar con su ayuda. 
¿Donde están esas personas? Es imposible que no tenga amigos donde vivo, los tengo, pero obvio siempre cago todo. Están más que enojados conmigo y es razonable, porque yo arruiné todo, una vez más. 

Siempre tuve miedo al abandono o al reemplazo, que creo que son cosas muy parecidas, y siempre aconsejo a los demás a nunca aferrarse a una persona, porque tarde o temprano te abandonan, ya sea por tu culpa, la de ellos, o porque el destino así lo quizo. Y acá estoy, aferrándome a las personas, justamente como no debería hacer. 

Sí, yo arruiné las cosas, no sé como ni por qué lo hice, pero lo hice. Obvio que estoy más que arrepentida, pero ellos están en todo su derecho de enojarse e ignorarme porque se que no lo hacen por mi bien. Ojalá supieran que aislándome y dejándome sola solo empeoran todo...

Estar mal con las únicas personas que tengo por decirlo así físicamente me está matando, está reviviendo todos esos pensamientos que tenía cuando si estaba enferma y lo único que quería era morir. Juro que no encuentro una razón por la cual sonreír, y si lo hago es la sonrisa más falsa que me nace porque no quiero que los demás sepan que estoy mal, no quiero ser la victima, no quiero ser la ''pobrecita está triste'', no quiero falsa compasión, necesito a esas personas que con mirarme saben que estoy mal y me consuelen, de verdad que las necesito.
No es que esté aferrada a ellas, se que sin esas personas puedo vivir, que no estoy sola, pero verles la cara todos los días y saber que básicamente me odian me mata, no puedo vivir con eso. Estoy deseando irme de está ciudad de mierda, desaparecer, irme a la otra punta del país y empezar de cero con personas distintas. ¿Cuánto falta para eso? Muchísimo, capaz nunca me voy, quién sabe, tengo tantos planes a largo plazo que por ahí no cumplo porque no puedo, no sé. Solo se que desearía estar en cualquier lugar que no sea acá.