Hace tanto no escribo, y pasaron tantas cosas. No importan igual, no quiero hablar de lo que pasó en mi ausencia porque no quiero recordar las cosas.
Solo voy a contar el único cambio drástico que tuve. Me mudé.

Ojala hubiera sido con Fede, pero no. Estoy viviendo con mi padre.

En fin, no vengo a hablar de eso, tengo ganas de descargarme. 

Extraño a Federico, muchísimo, en serio. No sabía que podía extrañar así a alguien, de verdad. Me duele extrañarlo, me duele su ausencia. Necesito con urgencia sus abrazos y sus besos. Lo extraño, y no puedo evitar llorar al pensarlo, no sé porque. No puedo ver una pareja porque me deprimo totalmente, me hace pensar en como podríamos estar si tan solo estuviera acá, pero no. 
El 29 es su cumpleaños, y no voy a poder ni verlo, me da una impotencia tan grande, no sé si a él le importa, capaz le duele que yo no esté a su lado ese día, o cualquier otro día, y me lo dice, pero cómo se si es verdad? La inseguridad me mata, y el hecho de no poder creer que le gusto a alguien también. 
No sé cuanto voy a poder soportar sin él, de verdad.

Por otro lado, me estoy odiando a mi misma, soy un desastre en el liceo, todas las notas bajas, vivo faltando por ir al médico, cada vez que voy en cada materia hay un tema nuevo y no entiendo nada. Me estresa millones esto, si fuera por mi dejaría el liceo. De verdad. Es como si fuera más al médico que al liceo, y a veces creo que es así. 

Ya no quiero estar enferma, y no se cuando me voy a curar, y no se si lo voy a hacer, no se si esta ansiedad y esta depresión se van a ir en algún momento, y me tiene preocupada eso. Y si no se van? No quiero vivir a pastillas que a mi parecer no me hacen nada, no se que hacer ya.

Quiero felicidad y estabilidad de una vez por todas.

“The most fucked up thing the universe can do to a person

 is send them the love of their life at the wrong time.”

¿Será lo que me pasó a mi? 

Tengo una presión en el pecho y me siguen presionando. Mi madre me presiona, es la única, me presiona para que no me vaya, como si no quisiera que me independizara. No se si piensa que voy a vivir siempre acá, a costas de ella, sin mi propio sueldo, sin mi propia casa, no sé que espera. Yo no puedo vivir siempre encerrada en mi cuarto a oscuras leyendo para evitar los problemas, es la peor manera. Pero ella no me deja enfrentar los problemas, y cada día crece más mi ansiedad, cada día estoy más nerviosa y relativamente no tengo razón de estarlo.

Fede me dijo de ir a vivir con él a Montevideo, y de verdad es lo único que quiero, empezar de 0, alejarme de todos, siento que acá estoy sola, muy sola, es como si acá no tuviera razón de vivir, no quiero vivir directamente,y me asusta pensar así, hace años no tenía pensamientos suicidas, hace tiempo no me sentía sola. Y lo peor es que no se que hacer.
Si me voy la amenaza de mi madre es que ya no voy a poder verla más, y no quiero complacerla, ya no quiero complacer a nadie más, me siento vacía haciendo todo lo que los demás quieren que haga. Quiero hacer lo que YO quiero de una vez en mi vida, pero parece que no es posible.

El hecho de que haya cumplido 18 no cambia en nada, pero para mis padres es super extremista, o dependo de ellos, o me desprendo y no los veo nunca más en mi vida. No se que quieren de mi. A mi padre ya no lo veo, me tenía estresada aun nivel que no puedo explicar con palabras y le hice una denuncia, no quiero que se acerque nunca más a mi. Ya no tengo padre, y no me arrepiento de eso.

Ya no siento nada, estoy vacía,con nada me rio, no tengo amigos, no tengo a nadie. Lo tenía a Fede y se fué, y tengo la oportunidad de irme con él, pero pierdo a mi madre y mi hermano, que son lo único que tengo. Ya no se que pensar, ni que hacer, no sé nada.

Me siento tan perdida, no sé que hacer con mi vida. Todo sería más fácil si muriera, pero no quiero morir, osea quiero y no quiero, quiero que esta tristeza se vaya, quiero volver a ser la misma persona que era hace unos meses, que era feliz, o por lo menos eso creía. 

Quiero ser feliz, solo eso pido..