Estoy enamorada de esta obra. Cada uno tiene su propia interpretación para esta obra, aunque no sea lo que el artista quiso decir con ella.
Siento que me identifica en este momento, la veo como dos personas que se aman y tienen que esconderse de los demás, no por lo que digan, sino por otras situaciones. Así como yo y Fede tenemos que hacer, estando siempre encerrados, sin poder salir por ahí tranquilamente, todo por culpa de mi padre.
Yo muero por salir a una plaza igual, a estar sentados sin hacer nada, conversando, estando ahí, abrazándonos, poder besarnos sin que el otro pajero de mi padre este pendiente de algo.
Ya no quiero estar sobre protegida, quiero poder vivir de nuevo, porque esto que estoy viviendo no es vida. Estoy podrida mal, me hace enojar y me pone triste a la vez, es rarisimo, paso de estar bien y en un segundo me pongo super triste y quiero llorar y no puedo, no me salían las lágrimas, y eso me frustra más. Va a haber un momento que voy a reventar mal y no sé, me voy a deshidratar en lágrimas.
Hace mucho no me sentía triste de verdad, últimamente estaba bien, estaba contenta de verdad, y ahora volví a la tristeza de nuevo, a tener ese sentimiento de querer desaparecer, morir o lo que sea y lo peor es no saber porque te pasa. El al menos saber porque estas mal te da una sensación distinta, pero estar triste sin saber porque es más frustrante y hasta te pone más triste. En sí se lo que me pone triste, pero a la vez no, porque cambio de un segundo a otro. Mi cabeza está peor que un mambo.
Quiero mi vida de nuevo, y pensar que todo esto es mi culpa...
Dos días super movidos tuve.
Ayer, después de básicamente un mes, fui a la casa de Federico. Primero me pasee por el centro un rato, miré ropa, como para hacer tiempo, no sé para que pero ta. Y bueno, en un momento me decidí y fui a su casa.
Toque timbre 5 veces contadas y pensé ''no estará, o está dormido, voy a la plaza a hacer tiempo y en un rato vuelvo, sino ya era'' y justo antes de llegar a la esquina de la cuadra escucho que alguien me grita, me doy vuelta y era él. El abrazo que nos dimos no está escrito, es uno de esos abrazos especiales de cuando hace mucho no ves a alguien, y ni explicar ese beso de reencuentro, porque no puedo explicarlo con palabras.
Cuando entramos no dejábamos de abrazarnos y darnos besos, era como increíble que estuviéramos juntos después de todo lo que había pasado, y dios esa sonrisa cuando me miraba, como me mata.
Hablamos un montón, de mil cosas, y bueno le plantee el tema del alcohol y esas cosas, y le dije que tenía que aflojar por su bien, y que si estaba dispuesto iba a estar ahí para ayudarlo, pero que si me mentía no me veía nunca más. Sí, así de drástica. No estoy para que me boludeen.
Digamos que lo tengo a ''prueba'', aunque sonó bastante sincero todavía dudo un poco, supongo que con el tiempo veré.
Hoy mi madre pensaba que me iba a quedar hasta la última hora en el liceo, pero en un momento me decidí y me fui después de la clase que yo tenía y fui a su casa.
Nunca creí que iba a hacer algo así, porque mi madre me había dicho que hoy no fuera, pero sin embargo, fui a escondidas.
Estuve media hora pero me hizo re bien verlo, a pesar de que hacía un día que no lo veía lo extrañaba. Juro que no entiendo porque me puede tanto este flaco, porque no es solo físicamente, es en todo el sentido de la palabra, tenemos tanta química.
Ahora lo voy a ver el viernes porque mañana tengo que ir al psiquiatra y ta, mamá me dijo que fuera el viernes.
Espero que salga todo bien con él, de verdad lo espero. Tengo fé en que voy a poder sacarlo o al menos ayudarlo a salir de todo, y confío en él. Solo espero que todo salga bien.
Y sí, me estoy enamorando, no puedo creerlo, y tampoco sé si quiero, porque me asusta un poco, pero sin embargo si quiero a alguien a mi lado, no sé, me contradigo sola, soy un desastre con patas. Pero estoy feliz de poder verlo sin que me vigilen o no sé, lo que sea que pueda hacer mi padre.
Necesito llorar y no puedo.
Estoy enojada, cansada de que me ataquen, que me critiquen, quiero desaparecer de acá y empezar de nuevo en otro lado. Es como si lo único que todo el mundo supiera hacer es remarcarme lo que hice mal, todos mi errores y para mejorar todo creen que no aprendí de mis errores.
Créanme que si aprendí de ellos, tengo re en claro las cosas que debo hacer y no si quiero seguir viva. Quiero ser feliz de una vez en mi vida, pero es como si el destino no me dejara serlo, cada vez que algo va bien siempre se aparece una piedra en el camino y me tropiezo mil veces.
Hoy tuve que enfrentarme a papá, ''aclarar'' lo que pasó esa noche de mierda, que no sé si tomarla como buena o mala, ya no sé que pensar de todo. Ya no sé nada. Quiero abandonar todo, desaparecer y no volver. Ojalá pudiera.
Mañana voy a ir a hablar con Federico, no me importa nada, y se lo dije a mi padre. Necesito aclarar cosas con él, no por el hecho de tener una relación ni nada, sino por todo lo que pasó esa noche, necesito hablarle, que me cuente todo lo que yo no puedo contar porque ya estaba inconsciente, y más que nada pedirle perdón por todo.
Odio que todos vean solo las cosas malas que el hizo, que nadie reconozca su lado bueno, así como yo hice, de verdad me enoja. Y más me enoja que se dejen llevar por lo que los demás dicen, sí hizo cosas malas y son verdaderas, pero porque juzgar a alguien solo por eso? No tiene sentido. Lo juzgan por alcohólico y drogadicto y es lo único que ven. Además dicen que el es mala influencia por tomar y fumar faso, cuando básicamente todos mis amigos lo hacen, pero ojo, el malo es el.
Solo se que estoy cansada de que me marquen mis errores, que sea lo único que vean. Nadie es perfecto. Y a veces se necesita una buena caída para saber donde estas parado.
Adivinemos quién se mandó más cagadas? Si, yo!!! No me sorprende, la verdad.
Estoy aburrida de contar la historia de lo que pasó, pero en fin, acá voy, igual va un cacho resumida.
Hace 3 semanas fui a un toque con un amigo, el tenía mis cosas en su mochila, y hubo un momento en el que lo perdí, lo busqué por todos lados y nada, nunca lo encontré, por ende me quedé con unos conocidos que estaban ahí a la vuelta porque ya era muy tarde para irme caminando sola a mi casa, y más sin celular. Cabe aclarar que desde que llegue al toque estuve tomando vino, cosa que no debería hacer por las pastillas que tomo, pero ta. En un momento nos fuimos a una plaza, y yo empecé a pegar onda con uno de los chiquilines que estaba ahí, y ta en un momento veo que viene mi padre a lo lejos y acto reflejo me escondí. Yo sentía que el preguntaba mi nombre y que después mis amigos decían algo de una pistola; cuando sentí que se alejó me levante y literal corrí 3 cuadras y este chico con el que nos conocimos (Se llama Federico) salió atrás mio. Cuando paré en una calle random me dijo que me tranquilizara y yo lloraba mal, estaba re asustada y la conversación fue la siguiente
Fede: Vamos a mi casa, no te voy a dejar que te vayas con ese loco, aunque sea tu padre
Yo: Pero no puedo, tengo que avisarle a mi madre aunque sea, vamos al 24 y pedimos una llamada
Fede: Bueno dale, vamos
Fuimos al 24 horas que había ahí a unas cuadras y pedi para llamar. Mi madre entró a gritarme y no me entendió nada de lo que le dije, no entendió que papá había salido a buscarme con un arma y apunto a todos mis amigos. El muchacho que atendía me dijo que cortara y ta, corté y nos fuimos a la casa de Fede. El no me obligó, yo fui por mi propia voluntad, estaba muy asustada. Estuve toda la noche en su casa, en un momento me dio una convulsión, porque claro, el alcohol anula la medicación. Cuando reaccioné no entendía nada, y me dijo que me dio una convulsión le dije que se calmara que ya había pasado y después de eso no me acuerdo de nada más.
Me llevaron a emergencia él, y la policía, porque estaba denunciada como persona desaparecida, fue todo un quilombo. En un momento me dijeron que me iban a internar, yo asumí que iba a ser en el sanatorio para tenerme en observación unos días, no sé, pero no. Me internaron en una clínica de desintoxicación, y ahí estuve 2 semanas y unos días. Conocí a personas increíbles, que a pesar de la diferencia de edad que tenemos formamos una gran amistad.
Una de las muchachas que estaba, la única en realidad, Lorena, resulta que es prima de Fede, casualidad? no lo creo.
Y bueno, acá estoy, hace tres días me dieron el alta y estoy en casa. Por lo que dice mi madre, mi padre me tiene vigilada, ya sea él, o con mis hermanas, y me enoja un montón eso, quiero que ya pase, porque necesito ver a Federico y hablar con él.
Momento de hablar de Federico? mmmm sí.
Tuvimos una química increíble, que nunca me había pasado con nadie, además yo lo tenía como una especie de amor platónico y nunca creí que se iba a fijar en mi. Y por primera vez me pasó que me movió hasta el subsuelo, estuve unas horas con el y no sé, me preocupa saber como está, ayudarlo a salir de sus hábitos de mierda para que pueda estar bien, porque esa noche dijimos de empezar una relación seria, porque ya estabamos aburridos de las pendejadas de todo el mundo. Él es re buena persona, pero sus hábitos lo destruyen y quiero ayudarlo a encaminarse, por su propio bien, pero eso es su decisión, yo no puedo obligarlo a nada.
