Retándome e impulsándome como nadie lo había hecho. Extraño sentir que alguien me obligaba a ir siempre adelante, pero no extraño cuando me pusiste cadenas y me arrastraste contigo. A veces negamos lo malo por buscar mantener el recuerdo de algo que nunca fue. 

Esta va a ser la entrada más tediosa de toda mi vida. No me funcionan algunas teclas (espacio, m, ctrl, supr, etc.) y tener que poner algunas con el teclado en pantalla es bastante estresante.

Hace 25 días que no estoy más con mi ex. 25 días de salir todo lo que no salí en un año y dos meses que estuve con él.

Obviamente, como supongo ya podría decir, ya estuve con otras personas, ya salí a tomar un vino en la plaza, ya hasta tomé ácido. Mil cosas que por ahí las hacía con el, pero siempre controlandome. Ahora las hice solita, sin que me controlen. Fue bastante raro, pero no recordaba lo bueno que era sentirse así. Es como que me conocí a mi misma, finalmente sucedió. Me voy a dar una oportunidad.

Tengo una amiga. Tengo un grupo de personas con el que me junto. Tengo a mi mejor amigo. Hasta tengo un amigo con derechos.

Pasé de decir que solo tenía a mi novio, a decir que tengo todo lo de arriba. Gran cambio, todavía me sorprende.

Yyamerompiólaspelotasescribirconeltecladodelapantalla,asíqueyaera.Dijeloquequeríadecir.

Arruinar todo con un golpe. Literalmente.

Creo que todas las mujeres cuando aconsejamos a una victíma de violencia de género intentamos ponernos en el lugar, y a veces creemos que sabemos como son las cosas, lo que hay que hacer, decir, pero hoy en día puedo decir que hasta que no te pegan no tenes idea de lo que es, en ese momento todo lo que creías saber se desvanece, y te nublas por completo.

Hoy puedo decir que soy una sobreviviente de la violencia de género, y confirmo que hasta que no me pasó estaba equivocada en todo lo que dije o pensé. 

No hay cosa más horrible en el mundo, juro que es lo peor que me pasó. El miedo del momento y el miedo que aún después sigue ahí y parece no dejarte vivir, el dolor físico, el dolor emocional, el trauma psicológico y todo lo demas que con palabras no se explicar. 

Cuando se ama a la persona que te pega todo el dolor y el sufrimiento es mil veces más grande. Suena muy fácil cuando todos dicen ''si te pega una vez dejalo'', pero si amas a esa persona duele MUCHO. No digo que no sea posible alejarse, pero cuesta muchisimo. Ver que te llama para pedir perdón y no atender, no contestar los mensajes, ver el puntito verde de facebook y saber que no tenes que hablarle, tenes que ser más fuerte. 

Y como extrañas ese amor, porque seguramente no siempre fue una historia mala, en un principio me dio todo lo que necesitaba, me sentía segura en sus brazos, sentía ese verdadero amor con cada beso, y por dios como extraño eso, y duele más que mil puñaladas en el pecho. No puedo creer como con un golpe tiro todo por la borda, porque estoy segura que como yo lo amé no lo amo nadie en su vida. Y creo que como el me amó, no me amo nunca nadie.

Te extraño como nunca extrañé nada en mi vida, pero sos malo para mi.

Si tan solo no hubieras levantado la mano...

La confirmación de que más que boluda, soy estúpida.

Estoy verdaderamente temblando. De verdad siento como si me fuera a pasar algo, y juro que nunca en la vida me sentí así. Incluso cuando me peleo con Federico.

Mi mejor amigo, la persona que verdaderamente NUNCA se alejó cortó toda relación conmigo. Estoy casi segura que no me pasó nunca eso, ni cuando me peleo con Fede, o cuando todos mis ''amigos'' se fueron alejando de a poco. 
Ahora no entiendo nada, estoy en total shock. En cualquier momento voy a caer y estoy muy segura de que va a doler. Va a doler muchísimo. 

Es todo mi culpa, lo sé, lo tengo claro, lo tuve en frente todo el tiempo y nunca me di cuenta, firme que no. 

I think I'm loosing my mind now

''De todas maneras, ¿de qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamoras de la
persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamoras de lo
que sos cuando estás con ella? ¿Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como un
idiota aunque sabés que va a terminar mal.'' 

No creo que todo siempre tenga que terminar mal, pero hay veces en que no puedo quitarme la idea de la cabeza.
Es como si él buscara que todo termine mal. Una vez me dijo que me estaba lastimando para que lo dejara porque estaba acostumbrado a que le rompan el corazón, y él no quería romper el mio dejandome. Con cada discusión, cada indirecta me hace pensar que de verdad quiere eso, y no se da cuenta de que lo está logrando de a poco. 
Yo se que me hace mal, pero lo amo, de verdad. Y sé que el me ama. Así es como no entiendo nada de esta relación.

Y acá estoy, discutiendo mi relación con el novio de una amiga, el pobre está en el medio, y ni siquiera se porque me cuenta las cosas, es rarísimo. Ahora se fue, y me dejó con mil cosas en la cabeza. ''Él te quizo engañar una vez pero no lo hizo, creo''. Cosas como esas no las puedo meter en una discusión, no puedo dejar mal a alguien que no sé si por lástima o que está intentando ayudar a salvar la relación.


Basicamente no puedo decir que entiendo mi relación porque verdaderamente no entiendo nada, no entiendo las peleas, mis llantos desconsolados, mis ideas de matarme, mis ideas de internarme, sus ideas de lastimarme ya sea consciente o inconscientemente. Todo está nublado, y los dos en el medio. Yo queriendo recuperar algo de lo que era mi vida y el haciendo de todo para que no suceda por miedo a perderme. Supongo que no entiende que me voy a volver loca así, de a poco estoy volviendo a hablar con la gente (cosa que me cuesta un montón) y de repente a el le ofende, se piensa que lo estoy cagando, incluso con una mujer, que bueno ella es lesbiana pero yo no, osea tengo novio, no me gustan las mujeres, no se que no entiende. ME GUSTA LA PIJA FLACO, NO ME GUSTAN LAS CONCHAS. Así de crudo suena en mi mente, y no sé porque no se lo he dicho de esa manera.

A veces me siento tal cual personaje de libro de Cielo Latini, totalmente desquiciada por amor, pero sin nunca hacer nada, solamente pensando las mil cosas que puedo hacer para que me internen y que aunque sea por un rato pare este dolor. 

Soy una pendeja idiota, lo sé. 

Lastimame otra vez que me encanta.

Hay mil cosas que no entiendo de mi misma y del resto del mundo. Osea, ¿por qué la gente cambia de un momento a otro? ¿Cómo pueden decirte cosas horribes y al otro día fingir estar todo bien? NO LOS BANCO.

Te dicen que los dejes, que lo único que hacen es lastimarte y vos quedas ahí pensando ''la concha de tu madre dejá de hablar al pedo'', y después pensas un poquito y sí, tienen razón. Cada vez que se ponen idiotas te dicen las cosas más espantosas, cosas que ni vos misma que te detestas te las decís, y mierda, se siente como mil puñaladas. Sentís el filo de un cuchillo entrando lentamente, que avanza y te lastima cada vez más con cada palabra. Y uno se queda sentado llorando porque ama esa persona, se dice a si misma que esto va a pasar y que es una sola vez, y después cuando menos te la esperas pasa otra vez. Así sucesivamente hasta que bueno te cansas. Yo no me canso, soy masoquista a más no poder parece, debido a que sigo acá y cada vez que pasa yo la veo venir, pero no hago nada, simplemente quedo ahí. 

Que frustración.

Las crónicas de como quiero compensar a mi novio después de cagar todo (Parte 1)

¿Ir a un lugar que a mi no me gusta y a él si? ¿Ir a la plaza que tenemos a una cuadra a estar al pedo? ¿Decirle de ir a bailar? (Él detesta salir a bailar). ¿Cine? 

NO SE QUE HACER. 

La sustancia X ya está (Uy que boluda que soy). Va a haber un fernet en escena. Con eso lo conquisté(?). Convengamos que yo bueno eh, en algún momento de mi vida que no sé cual le perdí el gusto a las bebidas alcohólicas, cuando antes me tomaba hasta el consumo de la luz y nunca, pero NUNCA le decía que no a un vino. Creo que voy a tener que tomar con él hoy, no me va a quedar de otra. Supongo que no debería de hacer algo que no se, no se podría decir que no quiero hacer, pero tampoco es algo que muero de ganas de hacer, ya hace tanto que no tomo que con un vaso me mamo y quedo más boluda de lo que ya soy.

ENCONTRÉ LA SOLUCIÓNNNNNN AL PROBLEMA DE LA RESACA ME MANTENGO EN LA JODA BORRACHA HASTA LAS 6 DE LA MAÑANA. 

Ya está. Me re mamo y después de eso le digo para ir al pub que le gusta y como voy a estar mamada no me voy a quejar. Soy tan inteligente, una diosa, la mejor del mundo mundial, bueno ta me calmo.

Creo que no debería hacer cosas que por decirlo así no me gustan para hacer a otro feliz pero así soy yo. De seguro cualquier persona manda a cagar al mundo entero y hace lo que se le canta, pero si yo hago eso me duermo a las 12 de la noche un SÁBADO cuando en realidad tendría que estar consolando a mi novio que está mal, y creo que la única manera de hacerlo es haciendo las cosas que a él le gustan y yo detesto.

Quien sabe, por ahí me termino re copando con todo...