La loca del suicido

Es increíble como muchas personas juzgan el suicidio, lo llaman como un llamado de atención, o estar mal de la cabeza. Creo yo que ninguna persona que sintió verdaderamente ganas de morir sepa algo sobre el suicidio.
Mi opinión es que si de verdad querés morir sabes como hacerlo, y conoces las maneras en las que capaz solo sentirás dolor o estarás inconsciente bastante tiempo, y más que nada si de verdad querés morir conoces más que nada las maneras de matarte.

Muchas personas hablan sin saber sobre el suicidio. Ellos no entienden lo que una persona que de verdad quiere morir siente, sea cual sea la situación por la que esté pasando, así sea la más mínima boludes, si no queres vivir más la idea del suicidio no sale de tu cabeza. Pensar todo el tiempo en terminar con el dolor matándote, pero algunos como yo por ejemplo pensamos en el dolor que dejaríamos a los demás si nos vamos de este mundo. A algunas personas no les importa eso, están tan hundidas en su depresión, en su dolor que lo único que quieren es que pare, y lo logran.

Yo personalmente he pensado más de una vez en el suicidio, pero también le tengo miedo a la muerte, y sí, por alguna extraña razón pienso en como dejaría a todos si me muero, pero también pienso que estando viva les traigo demasiados problemas y preocupaciones y ahí es cuando pienso que tengo que morir para dejar de traerle problemas a los demás. En ese dilema estoy. Muchísimas veces he pensado en tomar todos los medicamentos que tengo, y no sé morir de una sobredosis y por la mezcla, o cortarme las venas de lado a lado y morir desangrada, o también tomar tanto alcohol como para morirme, ya que no puedo tomar, de seguro si tomo mucho pierdo la consciencia y si no me llevan a emergencias de seguro muera. La idea de morir está en mi mente más de lo normal últimamente.

Pero como ya he dicho, tengo miedo al abandono. Tanto como que me abandonen o abandonar a alguien.

Cautiverio

Cautiverio: Privación de la libertad.

-No me dejan salir
-No me dejan ver a mi novio
-No me dejan salir de noche
-No me dejan ser

Estoy en cautiverio en esta casa. Hoy hablando con la profesora de historia me dijo ''si te fuiste de la casa de tu madre porque es un libertinaje y fuiste a lo de tu padre es porque buscas limites.''
Inconscientemente puede que estuviera buscando limites sí, pero no vivir en cautiverio como animal de zoológico. Hace 4 meses no salgo, con salir me refiero a salir de noche los findes, como cualquier adolescente, sin la necesidad de toma de alcohol. Pero no, ni eso. Un porro obvio que me fumo, yo ya dije que no lo iba a dejar porque no me hace mal y no concuerdo con que es algo malo. Igualmente nadie sabe que fumo, así que ta. Pero no puede ser que no me dejen salir de noche.

Hoy es la noche de la nostalgia, una de las noches más esperadas por los uruguayos creo yo, y muero de ganas de salir. Volver a ver la noche de otra manera y no desde el patio fumando y hablando con la luna, o desde la oscuridad de la casa solamente iluminada por la luz de la computadora. Quiero volver a vivir la noche, aunque sea solo hoy, pero quiero volver a vivirla. Sí, voy a vivirla de una manera mucho más diferente a como lo hacía antes, pero eso no me importa, yo solo quiero vivirla. Saber que son las 3 de la mañana y considerarlo como temprano, ver las estrellas, sentir ese aire frío que te da la noche, estar en una plaza, hacer locuras, extraño un montón todo eso.

Y quien sabe cuando salgo de este cautiverio...

Solo le pido al mundo que me muestre que droga usa para descansar

Mis drogas son  las pastillas que me da el psiquiatra.

Hasta donde yo se, las consultas con psicólogos y psiquiatras son individuales, a menos que seas muy chico supongo. Ademas de que está la confidencialidad médico-paciente, en la cual no pueden contar nada de lo que vos decís en la consulta. 

Todos están insistentes en hablar con mis doctores, y no es así la cosa. Tengo 18 años, puedo hablar perfectamente con cualquier médico y explicarle mi situación, así no sea un psiquiatra o un psicólogo. 

Me estoy empezando a cansar de esto, ya no sé para que lado agarrar, para donde huir. Estoy en el medio de todo, juicios, peleas, comentarios, chusmerios y ya no sé que hacer. ¿No puedo desaparecer? Ya ni se que hacer. Estoy en el borde de la nada, en el borde del riesgo, en el borde de la aventura, en el borde de la perdición de mi misma, que no se quien soy, pero estoy en el borde de por lo menos saber eso. 

No creo que huir sea una solución, pero lo necesito. Estoy en el medio de todo y estoy muy asustada. ¿Asustada de qué? Ya ni se, son muchas cosas, demasiado para lo que puedo aguantar. 

NO SE QUE HACER Y ESTOY VERDADERAMENTE ASUSTADA.

NO SE QUE MIERDA HACER.

Hace mucho no hago una entrada eb pedo porque desde ekl 2 de febrero que dejé el alcohol. Pero hoy volví a tomar, porque  una de mis hermanas me dio, y diossssss, hace cuanto no me sentía así. Que lindo es estar ehn pedo, la verdad. Extrañaba esta sensación. Algunas cosasd debo de haber escrito cualquiera seguramentye, porque no veo el teclado jajajajja. Como me gusta esto. La verdad que lo extraño.

Me queda medio vaso, y hasta no terminarlo no piensi dormir, menos después de todo lo que pasó hoy, que ni da para contarlo.

Solo se que mañana me mudo. Me voy con Fede, definitivamente Y no es porque esté en pedo que lo diga, hace días lo vengo pensado. Y ya me decidí.

Le fundí los puchos a mi hermana, que lastima, pero bueno. Ni coherencia tiene esto preo lo voy a subir igual porque se me da la gana.

Hace tanto que no tomaba que tas loco, un vaso de vpdka me destruyo. Casi me caigo y todo.Es más me sorprende que algunas palabras las escriba bien.
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Se me mueve hasta el alma maso, casi me caigo y todo. La más fracasada.

Se supoine  que ya no sé que iba a poner saben. Solo se que esoty como mi herman se caíab xintra todo.

Me voy a reir tanto cuabdo lea esto supongo.

Le quierodejar un mensaje a a Fede y corte quw tiene la casilla llena

No todo lo que brilla es plata.

Quiero escribir y no sé que. Onda no me pinta contar cada día lo que me pasa o lo que hago, pero siento ganas de escribir y no sé sobre qué. Soy un fracaso.

Ah sí! Tengo un acontecimiento importante. Aparte de que hoy cumplimos 3 meses con Fede, encontré el lugar que siento como mi hogar.

Y sí, es Federico. Nunca me había sentido tan protegida, tan querida como en sus brazos. No sé muy bien explicarlo con palabras, y convengamos que soy pésima escribiendo.

Alguna vez escuché a alguien decir ''No hagas de las personas tus hogares, porque eventualmente te van a dejar, aunque no lo parezca.''

Ahora, ¿cómo evito sentirme así  con él? La frase puede que no se equivoque como también podría estar equivocándome yo también. ¿Me dejo llevar por lo que me hace bien o sigo la rutina de la infelicidad? Vaya dilema en el que estoy metida.

Ya estuve con él hoy, pero como lo extraño. ¿Me extrañará tanto como yo lo hago? No creo, debe andar por ahí pensando en mil cosas antes que yo, si no soy nada.

Siento que estoy muy aferrada a él, pero no creo que sienta lo  mismo. Y ahí es cuando me deprimo supongo. ¿Me extrañará por las noches tanto como yo lo extraño a él? Quién sabrá. 

Solo sé que yo estoy segura, muy segura de todas las cosas que planeamos, pero ¿si se asusta y me deja? ¿Qué voy a hacer sola y con el corazón roto?

Quiero llorar, pero no quiero que me vean llorar, o que me escuchen, o que tengan la sospecha de que lo hice. Necesito descargar esta tristeza que me invade en este momento y no sé como mierda hacerlo. 

No tiene nada que ver, pero hoy descubrí lo reconfortante que es el calor humano. Estar abajo de una frazada, desnudos, solo con nuestros cuerpos tocándose en el más inocente sentido de la palabra, y no tener frío alguno. Y hoy fue un día muy frío, pero sin embargo así estuvimos toda la tarde y creo que fue una de las mejores sensaciones de mi vida. Cuando nos despedimos y seguí caminando sola bajo la lluvia no estaba triste, estaba feliz. No me importo la lluvia ni nada, solo pensaba en él, sus manos en mi piel, su sonrisa, sus ojos, y si sigo describiendo todo tal cual no termino más. Pero cuanta felicidad sentí. Es increíble. Era como estar en mi hogar, de verdad. 

Por lo menos descubrí algo, mi hogar. Falta saber quien soy. Solo eso. Encontrar quién mierda soy.

No se que poner acá

A veces estoy rodeada de gente y me siento sola igual.

Amo los momentos de felicidad que tengo, son momentos, que cuando terminan vuelve la tristeza, pero como amo esos momentos. ¿Por qué no puedo ser feliz siempre?  Como si fuera uno de esos momentos pero todo de corrido, así, sin pausas de tristeza, de crisis, de llantos, de soledad.
La vida es dura sí, hay personas que la deben de pasar peor que yo, pero a veces siento que soy la persona que más sufre en el mundo.

Viví casi toda mi vida en libertad. Más que libertad libertinaje. Podía hacer lo que quisiera con mi madre, era decir ''me voy'' y me iba y no importaba a la hora que volvía. Fumaba porro en mi cuarto, en el living, por toda la casa. Todos los sábados iba al baile, en vacaciones, antes de que me diagnosticaran epilepsia salía todos los días acompañada de personas que ahora no son mis amigas y un vino o un porro. Pero eso sí, siempre con un vino. No importaba que persona fuera, pero el vino siempre estaba. Y de ahí encontrábamos conocidos y nos quedábamos con ellos, tomando más de un vino, y si se daba, nos fumábamos un porro con ellos también. No eran malas personas por tomar o fumar, claro que no, eso no te hace mala persona.
No digo que eso fuera felicidad, obvio que no, solo que el alcohol y el porro me hacían olvidar por un rato la infelicidad.

Después los amores temporales, algunos de una noche otros de una semana pero nada más que eso. Me había convertido en una puta. Una promiscua que estaba con casi todo el mundo. La mayoría no pasaron de besos, pero hubieron unos 10 u 11 que si me los cogí. Era una puta, pero no cobraba. 17 años y ya me había cogido a 10 u 11 personas. ¿Es algo triste no? Me doy vergüenza a mi misma casi todo el tiempo por eso. Más que vergüenza me doy asco asco. Algunos hasta los había conocido esa misma noche, que creo eso lo hace peor.

Llegó el  14  de Mayo. Toque a beneficio del CUP. Obviamente ahí estaba yo. Ya diagnosticada y medicada. Por alguna razón me llegó una botella de vino a la mano. Y ahí estaba yo haciendo pogo entre personas transpiradas y con olor a vino, y obvio sin soltar la botella. Desde ese día mi vida cambió totalmente. Creo que cuando me internaron llegó la tristeza a mi vida de nuevo. Lo  que pasó después del toque ya ni quiero recordarlo, contarlo o pensarlo.
El 4 de Julio, me mudé con papá. Estaba todo perfecto, estaba ''bien''. Lloraba porque extrañaba a Fede a veces, otras porque me odiaba, otras porque me sentía  inútil, y había veces que desconocía la razón de mis llantos desconsolados. La mayoría de ellos fueron porque me odio. Solo traigo problemas a los demás, y a mi misma intentando buscar felicidad. Como diría Cielo Latini en ''Abzurdah'' ''Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.” Eso soy. Así me siento.
Acá hay límites, cosas que con mi madre desconocía. Me cuesta adaptarme, a todo. Pero no pienso volver con mamá. No voy a volver atrás, quiero simplemente avanzar. Avanzar y avanzar, trotar, correr a ver si llego a eso que se llama felicidad, o por lo menos alejarme lo más posible de la tristeza.

Si hay algo que nadie entiende es mi relación con Fede. Todos ven lo malo, pero nadie se da cuenta cuanto ha hecho por mi, lo feliz que me hace estando aunque sea una hora, o como le sonrío al celular cuando me escribe. ¿Por qué nadie ve que no me hace mal? Si, tiene sus defectos, que son más que sus virtudes, pero ¿por qué nadie ve que me hace bien y que no me hace mal? No entiendo eso.

A veces, la mayoría del tiempo diría siento que soy parte de libros, poemas, frases y canciones. Soy muy creyente del destino y para mi todo pasa por una razón. Y también muy creyente del Karma. ¿Que habré hecho, así sea en otra vida, para recibir las cosas malas que me pasan? Nunca voy a entender eso.

Siento que cambié, dejé de ser la niña dulce que era para convertirme en una ''mujer'' (con comillas porque tener 18 no me hace mujer, pero tampoco soy una niña'') fría, oscura, como si mi corazón fuera hielo y se estuviera derritiendo con cada  llanto. No sé en que me convertí, solo se que es algo malo. Estoy muy a la defensiva, hablo mal si es necesario y no me callo nada.¿Estará mal ser así?
Creo que siendo así es la única manera de evitar que me dañen, pero aún así me dañan, directa o indirectamente.

No tenía pensamientos suicidas hace mucho, aunque igual la muerte me da miedo, a veces siento que quiero morir para dejar de lastimar a las personas que amo. Dejar a mi familia, que aunque a veces no lo demuestre los amo, muchísimo, y son los que siempre están. No quiero dejarlos, me da miedo desprenderme casi siempre, pero también quiero tener mi vida, sin depender de nadie. Ya no encuentro solución a este dolor. Varias veces pensé en tomarme todas las pastillas que tengo con un trago de vino, alcohol puro o agua simplemente, para morir y para con todo. Pero después pienso que eso lastimaría más a todos y por esa razón no lo he hecho.

Me llamo Ana Luisa, vivo con mi padre. Pero aún así no se quien soy y no se cual es mi hogar.

Inseguridad, mi segundo nombre.

Hola inseguridad, ¿cómo estás? Hace tiempo no pasabas por mi mente. Hasta hoy.

Mi problema con la inseguridad no es sobre mi auto-estima, sino con las decisiones que tomo, las palabras a decir, mis pensamientos incluso.

Es curiosa la palabra calamitoso ¿no? Según el diccionario es ''que causa desgracias'', también hay palabras que se relacionan con esa, no son sinónimos pero se relacionan, y creo que bastante bien, como por ejemplo  desastroso, desdichado, desgraciado, infeliz, infortunado, perjudicial, triste.

Hoy me dijeron que vieron a mi novio en un estado ''calamitoso''anoche. Y desde eso me quedé pensando en el significado de la palabra. Yo lo tomaba como algo por ejemplo arruinado, desecho, roto. ¿Se relaciona con la definición del diccionario? Me parece que sí, capaz no tan igual, pero creo que podría decirse que estoy en lo correcto con la definición que yo tenía.

Sí este flaco sigue así esto no va a funcionar, por más palabras lindas, palabras, coger, lo que sea, así no. Menos si me miente. Ya le advertí sobre eso.


¿Por qué será que siempre me enamoro de personas problemáticas?

“La autodestrucción se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños; es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten a través del cuerpo, de un modo más visible. El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que está sintiendo pero no puede expresar. Como esos sentimientos son sólo temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente reconozca los verdaderos problemas que tiene y encuentre formas más sanas de aliviar la pena. Yo me sentía tan muerta, que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta que realmente estaba viva.”  - Cielo Latini

Miedo.

Estoy asustada. 

Todo es tan extremista acá a veces, tan radical. Papá va de un sí a un no de  un momento a otro, como mamá, pero no como las locuras que ella hacía.

Estoy temblando.

Federico llega a las 11 o a las 12 a la terminal. Le pregunté a  papá si podía ir a recibirlo, que quería verlo. Me dijo que sí. Pero que no me llevaba. ¿De verdad mi padre me está dejando salir sola de noche para ver a mi novio al cual el odia? No puedo creerlo.
Y es por eso que estoy asustada. ¿Sí pasa lo mismo? ¿Sí voy y después no sé, papá me caga a pedo? ¿O sise empeda y me va a buscar, o le hace algo a Fede?
Son muchas posibilidades las malas. Pero la buena una sola.

¿Saben? Creo que va a salir todo bien, digo que con el simple hecho de que me haya dejado ir debe ser algo bueno, espero.

Estoy tan ansiosa por verlo, me tiembla todo, estoy transpirando, tengo una sonrisa que parece joda. Me duele la cara de sonreir. Estoy nerviosa, no sé que ponerme, no se nada, ¿y si lloro? ¿quedaré como una boluda? Dios los nervios me matan.

Faltan tan solo unas horas. Unas horas y lo voy a volver a ver, después de un mes, que me fue eterno.

"... Por ejemplo, si llegas a las 11 comenzare a ser Feliz desde las 10."

''El amor de mi vida''

Leo entradas antiguas y me rio sola. Consideraba a mi ex el ''amor de mi vida''. Como si tal cosa existiera.

Bah existe si, pero el amor de tu vida es ese que llega y no sé va nunca más. La persona con la que te casas, convivis, tenes hijos, y después o mueren juntos o uno tiene que soportar la perdida del otro, y aún así seguir amandolo, aunque este muerto, en el cielo, infierno, universo, limbo o donde sea. El amor de tu vida es ese.


Nada solo quería aclarar mi concepto de ''El amor de mi vida.''