Preguntas en inglés que encontré en tumblr y quiero responder acá

Tengo cierto trauma con los cuestionarios, no sé porque. Encontré este en tumblr y aunque está en inglés lo voy a responder en español. Ademas de que lo respondo acá porque puedo responder con total sinceridad.
Por Dios si fuera por mi viviría respondiendo estos cuestionarios.

• 1:What are you wearing?: Short, musculosa, saco.
• 2:Ever been in love?: Yup
• 3:Ever had a terrible breakup?: Yup
• 4:How tall are you?: 1.56
• 5:How much do you weigh?: 39.9 kg
• 6:Any tattoos do you want?: Más de los que tengo
• 7:Any piercings that you want?: Más de los que tengo también
• 8:OTP?: No se que es eso bue
• 9:Favorite Show?: Scream Queens
• 10:Favorite bands?: Muchas
• 11:Something you miss?: En este momento a Colombia, Manu y Cepe, shoro mil
• 12:Favorite song?: Uh son muchas como para elegir una.
• 13:How old are you?: 18
• 14:Zodiac sign?: Cancer
• 15:Hair Color?: Castaño oscuro
• 16:Favorite Quote?: Segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer
• 17:Favorite singer?: Justin Bieber
• 18:Favorite color?: Verde
• 19:Loud music or soft?: Loudddddd.
• 20:Where do you go when you're sad?: Mientras esté sola no importa
• 21:How long does it take you to shower?: 1 hora si es posible
• 22:How long does it take you to get ready in the morning?1 hora literal
• 23:Ever been in a physical fight?: Nope
• 24:Turn on?: idk
• 25:Turn off?: idk
• 26:The reason I joined Tumblr?: curiosidad
• 27:Fears?: Soledad
• 28:Last thing that made you cry?: Pelea con alguien especial
• 29:Last time you cried?: Hace 2 días
• 30:Meaning behind your url: Ninugno
• 31:Last book you read?: Rincon de Haikus
• 32:Last song you listened to?: Focus - Ariana Grande
• 33:Last show you watched?: Los Simpsons
• 34:Last person you talked to?: Mamá
• 35:The relationship between you and the person you last texted?: Amigas, creo.
• 36:Favorite food?: Pizza
• 37:Place you want to visit?: NewYork
• 38:Last place you were?: Colón
• 39:Do you have a crush?: Yup
• 40:Last time you kissed someone?: Hoy a las 6 de la tarde
• 41:Last time you were insulted and what was it?: No me acuerdo
• 42:What color underwear are you wearing?:Blanca con rayitas azules y rosadas
• 43:What color shirt are you wearing?: Verde
• 44:What color bottoms are you wearing?: Azul
• 45:Wearing any bracelets?: Yup
• 46:Last sport you played?: Correr creo
• 47:Last song you sang?: Same Old Love - Selena Gomez
• 48:Last prank call you remember doing?: Nunca hice creo
• 49:Last time you hung out with anyone?: Anoche
• 50:Favorite movie?: Muchísimas 

Me pasó algo re fracasado mientras hacía esto. Invite a Vale a salir y me dijo que estaba en Montevideo, me quise meter abajo de una piedra, literal, no sé porque. Mientras esperaba que respondiera temblaba también, soy una deforme de mierda. Me pone nerviosa hacer una amiga nueva, más de lo que pensaba. Capaz que lo único que quuiero es que podamos tener una amistad posta, debe ser eso, pero nunca creí que me iba a sentir así por estar formando una amistad. Vendría a ser mi primera amiga después de 7 meses. 

Nunca creí que pudiera sentirme atacada y amada al mismo tiempo en una pelea con Fede. Hasta hoy.

Se dijeron tantas cosas que no se me ocurre un ejemplo, pero empezó como pelea, y terminó bien, pero no un bien normal, sino que me hizo sentir más amada que nunca en mi vida.

La loca del suicido

Es increíble como muchas personas juzgan el suicidio, lo llaman como un llamado de atención, o estar mal de la cabeza. Creo yo que ninguna persona que sintió verdaderamente ganas de morir sepa algo sobre el suicidio.
Mi opinión es que si de verdad querés morir sabes como hacerlo, y conoces las maneras en las que capaz solo sentirás dolor o estarás inconsciente bastante tiempo, y más que nada si de verdad querés morir conoces más que nada las maneras de matarte.

Muchas personas hablan sin saber sobre el suicidio. Ellos no entienden lo que una persona que de verdad quiere morir siente, sea cual sea la situación por la que esté pasando, así sea la más mínima boludes, si no queres vivir más la idea del suicidio no sale de tu cabeza. Pensar todo el tiempo en terminar con el dolor matándote, pero algunos como yo por ejemplo pensamos en el dolor que dejaríamos a los demás si nos vamos de este mundo. A algunas personas no les importa eso, están tan hundidas en su depresión, en su dolor que lo único que quieren es que pare, y lo logran.

Yo personalmente he pensado más de una vez en el suicidio, pero también le tengo miedo a la muerte, y sí, por alguna extraña razón pienso en como dejaría a todos si me muero, pero también pienso que estando viva les traigo demasiados problemas y preocupaciones y ahí es cuando pienso que tengo que morir para dejar de traerle problemas a los demás. En ese dilema estoy. Muchísimas veces he pensado en tomar todos los medicamentos que tengo, y no sé morir de una sobredosis y por la mezcla, o cortarme las venas de lado a lado y morir desangrada, o también tomar tanto alcohol como para morirme, ya que no puedo tomar, de seguro si tomo mucho pierdo la consciencia y si no me llevan a emergencias de seguro muera. La idea de morir está en mi mente más de lo normal últimamente.

Pero como ya he dicho, tengo miedo al abandono. Tanto como que me abandonen o abandonar a alguien.

Cautiverio

Cautiverio: Privación de la libertad.

-No me dejan salir
-No me dejan ver a mi novio
-No me dejan salir de noche
-No me dejan ser

Estoy en cautiverio en esta casa. Hoy hablando con la profesora de historia me dijo ''si te fuiste de la casa de tu madre porque es un libertinaje y fuiste a lo de tu padre es porque buscas limites.''
Inconscientemente puede que estuviera buscando limites sí, pero no vivir en cautiverio como animal de zoológico. Hace 4 meses no salgo, con salir me refiero a salir de noche los findes, como cualquier adolescente, sin la necesidad de toma de alcohol. Pero no, ni eso. Un porro obvio que me fumo, yo ya dije que no lo iba a dejar porque no me hace mal y no concuerdo con que es algo malo. Igualmente nadie sabe que fumo, así que ta. Pero no puede ser que no me dejen salir de noche.

Hoy es la noche de la nostalgia, una de las noches más esperadas por los uruguayos creo yo, y muero de ganas de salir. Volver a ver la noche de otra manera y no desde el patio fumando y hablando con la luna, o desde la oscuridad de la casa solamente iluminada por la luz de la computadora. Quiero volver a vivir la noche, aunque sea solo hoy, pero quiero volver a vivirla. Sí, voy a vivirla de una manera mucho más diferente a como lo hacía antes, pero eso no me importa, yo solo quiero vivirla. Saber que son las 3 de la mañana y considerarlo como temprano, ver las estrellas, sentir ese aire frío que te da la noche, estar en una plaza, hacer locuras, extraño un montón todo eso.

Y quien sabe cuando salgo de este cautiverio...

Solo le pido al mundo que me muestre que droga usa para descansar

Mis drogas son  las pastillas que me da el psiquiatra.

Hasta donde yo se, las consultas con psicólogos y psiquiatras son individuales, a menos que seas muy chico supongo. Ademas de que está la confidencialidad médico-paciente, en la cual no pueden contar nada de lo que vos decís en la consulta. 

Todos están insistentes en hablar con mis doctores, y no es así la cosa. Tengo 18 años, puedo hablar perfectamente con cualquier médico y explicarle mi situación, así no sea un psiquiatra o un psicólogo. 

Me estoy empezando a cansar de esto, ya no sé para que lado agarrar, para donde huir. Estoy en el medio de todo, juicios, peleas, comentarios, chusmerios y ya no sé que hacer. ¿No puedo desaparecer? Ya ni se que hacer. Estoy en el borde de la nada, en el borde del riesgo, en el borde de la aventura, en el borde de la perdición de mi misma, que no se quien soy, pero estoy en el borde de por lo menos saber eso. 

No creo que huir sea una solución, pero lo necesito. Estoy en el medio de todo y estoy muy asustada. ¿Asustada de qué? Ya ni se, son muchas cosas, demasiado para lo que puedo aguantar. 

NO SE QUE HACER Y ESTOY VERDADERAMENTE ASUSTADA.

NO SE QUE MIERDA HACER.

Hace mucho no hago una entrada eb pedo porque desde ekl 2 de febrero que dejé el alcohol. Pero hoy volví a tomar, porque  una de mis hermanas me dio, y diossssss, hace cuanto no me sentía así. Que lindo es estar ehn pedo, la verdad. Extrañaba esta sensación. Algunas cosasd debo de haber escrito cualquiera seguramentye, porque no veo el teclado jajajajja. Como me gusta esto. La verdad que lo extraño.

Me queda medio vaso, y hasta no terminarlo no piensi dormir, menos después de todo lo que pasó hoy, que ni da para contarlo.

Solo se que mañana me mudo. Me voy con Fede, definitivamente Y no es porque esté en pedo que lo diga, hace días lo vengo pensado. Y ya me decidí.

Le fundí los puchos a mi hermana, que lastima, pero bueno. Ni coherencia tiene esto preo lo voy a subir igual porque se me da la gana.

Hace tanto que no tomaba que tas loco, un vaso de vpdka me destruyo. Casi me caigo y todo.Es más me sorprende que algunas palabras las escriba bien.
.......................

Se me mueve hasta el alma maso, casi me caigo y todo. La más fracasada.

Se supoine  que ya no sé que iba a poner saben. Solo se que esoty como mi herman se caíab xintra todo.

Me voy a reir tanto cuabdo lea esto supongo.

Le quierodejar un mensaje a a Fede y corte quw tiene la casilla llena

No todo lo que brilla es plata.

Quiero escribir y no sé que. Onda no me pinta contar cada día lo que me pasa o lo que hago, pero siento ganas de escribir y no sé sobre qué. Soy un fracaso.

Ah sí! Tengo un acontecimiento importante. Aparte de que hoy cumplimos 3 meses con Fede, encontré el lugar que siento como mi hogar.

Y sí, es Federico. Nunca me había sentido tan protegida, tan querida como en sus brazos. No sé muy bien explicarlo con palabras, y convengamos que soy pésima escribiendo.

Alguna vez escuché a alguien decir ''No hagas de las personas tus hogares, porque eventualmente te van a dejar, aunque no lo parezca.''

Ahora, ¿cómo evito sentirme así  con él? La frase puede que no se equivoque como también podría estar equivocándome yo también. ¿Me dejo llevar por lo que me hace bien o sigo la rutina de la infelicidad? Vaya dilema en el que estoy metida.

Ya estuve con él hoy, pero como lo extraño. ¿Me extrañará tanto como yo lo hago? No creo, debe andar por ahí pensando en mil cosas antes que yo, si no soy nada.

Siento que estoy muy aferrada a él, pero no creo que sienta lo  mismo. Y ahí es cuando me deprimo supongo. ¿Me extrañará por las noches tanto como yo lo extraño a él? Quién sabrá. 

Solo sé que yo estoy segura, muy segura de todas las cosas que planeamos, pero ¿si se asusta y me deja? ¿Qué voy a hacer sola y con el corazón roto?

Quiero llorar, pero no quiero que me vean llorar, o que me escuchen, o que tengan la sospecha de que lo hice. Necesito descargar esta tristeza que me invade en este momento y no sé como mierda hacerlo. 

No tiene nada que ver, pero hoy descubrí lo reconfortante que es el calor humano. Estar abajo de una frazada, desnudos, solo con nuestros cuerpos tocándose en el más inocente sentido de la palabra, y no tener frío alguno. Y hoy fue un día muy frío, pero sin embargo así estuvimos toda la tarde y creo que fue una de las mejores sensaciones de mi vida. Cuando nos despedimos y seguí caminando sola bajo la lluvia no estaba triste, estaba feliz. No me importo la lluvia ni nada, solo pensaba en él, sus manos en mi piel, su sonrisa, sus ojos, y si sigo describiendo todo tal cual no termino más. Pero cuanta felicidad sentí. Es increíble. Era como estar en mi hogar, de verdad. 

Por lo menos descubrí algo, mi hogar. Falta saber quien soy. Solo eso. Encontrar quién mierda soy.

No se que poner acá

A veces estoy rodeada de gente y me siento sola igual.

Amo los momentos de felicidad que tengo, son momentos, que cuando terminan vuelve la tristeza, pero como amo esos momentos. ¿Por qué no puedo ser feliz siempre?  Como si fuera uno de esos momentos pero todo de corrido, así, sin pausas de tristeza, de crisis, de llantos, de soledad.
La vida es dura sí, hay personas que la deben de pasar peor que yo, pero a veces siento que soy la persona que más sufre en el mundo.

Viví casi toda mi vida en libertad. Más que libertad libertinaje. Podía hacer lo que quisiera con mi madre, era decir ''me voy'' y me iba y no importaba a la hora que volvía. Fumaba porro en mi cuarto, en el living, por toda la casa. Todos los sábados iba al baile, en vacaciones, antes de que me diagnosticaran epilepsia salía todos los días acompañada de personas que ahora no son mis amigas y un vino o un porro. Pero eso sí, siempre con un vino. No importaba que persona fuera, pero el vino siempre estaba. Y de ahí encontrábamos conocidos y nos quedábamos con ellos, tomando más de un vino, y si se daba, nos fumábamos un porro con ellos también. No eran malas personas por tomar o fumar, claro que no, eso no te hace mala persona.
No digo que eso fuera felicidad, obvio que no, solo que el alcohol y el porro me hacían olvidar por un rato la infelicidad.

Después los amores temporales, algunos de una noche otros de una semana pero nada más que eso. Me había convertido en una puta. Una promiscua que estaba con casi todo el mundo. La mayoría no pasaron de besos, pero hubieron unos 10 u 11 que si me los cogí. Era una puta, pero no cobraba. 17 años y ya me había cogido a 10 u 11 personas. ¿Es algo triste no? Me doy vergüenza a mi misma casi todo el tiempo por eso. Más que vergüenza me doy asco asco. Algunos hasta los había conocido esa misma noche, que creo eso lo hace peor.

Llegó el  14  de Mayo. Toque a beneficio del CUP. Obviamente ahí estaba yo. Ya diagnosticada y medicada. Por alguna razón me llegó una botella de vino a la mano. Y ahí estaba yo haciendo pogo entre personas transpiradas y con olor a vino, y obvio sin soltar la botella. Desde ese día mi vida cambió totalmente. Creo que cuando me internaron llegó la tristeza a mi vida de nuevo. Lo  que pasó después del toque ya ni quiero recordarlo, contarlo o pensarlo.
El 4 de Julio, me mudé con papá. Estaba todo perfecto, estaba ''bien''. Lloraba porque extrañaba a Fede a veces, otras porque me odiaba, otras porque me sentía  inútil, y había veces que desconocía la razón de mis llantos desconsolados. La mayoría de ellos fueron porque me odio. Solo traigo problemas a los demás, y a mi misma intentando buscar felicidad. Como diría Cielo Latini en ''Abzurdah'' ''Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.” Eso soy. Así me siento.
Acá hay límites, cosas que con mi madre desconocía. Me cuesta adaptarme, a todo. Pero no pienso volver con mamá. No voy a volver atrás, quiero simplemente avanzar. Avanzar y avanzar, trotar, correr a ver si llego a eso que se llama felicidad, o por lo menos alejarme lo más posible de la tristeza.

Si hay algo que nadie entiende es mi relación con Fede. Todos ven lo malo, pero nadie se da cuenta cuanto ha hecho por mi, lo feliz que me hace estando aunque sea una hora, o como le sonrío al celular cuando me escribe. ¿Por qué nadie ve que no me hace mal? Si, tiene sus defectos, que son más que sus virtudes, pero ¿por qué nadie ve que me hace bien y que no me hace mal? No entiendo eso.

A veces, la mayoría del tiempo diría siento que soy parte de libros, poemas, frases y canciones. Soy muy creyente del destino y para mi todo pasa por una razón. Y también muy creyente del Karma. ¿Que habré hecho, así sea en otra vida, para recibir las cosas malas que me pasan? Nunca voy a entender eso.

Siento que cambié, dejé de ser la niña dulce que era para convertirme en una ''mujer'' (con comillas porque tener 18 no me hace mujer, pero tampoco soy una niña'') fría, oscura, como si mi corazón fuera hielo y se estuviera derritiendo con cada  llanto. No sé en que me convertí, solo se que es algo malo. Estoy muy a la defensiva, hablo mal si es necesario y no me callo nada.¿Estará mal ser así?
Creo que siendo así es la única manera de evitar que me dañen, pero aún así me dañan, directa o indirectamente.

No tenía pensamientos suicidas hace mucho, aunque igual la muerte me da miedo, a veces siento que quiero morir para dejar de lastimar a las personas que amo. Dejar a mi familia, que aunque a veces no lo demuestre los amo, muchísimo, y son los que siempre están. No quiero dejarlos, me da miedo desprenderme casi siempre, pero también quiero tener mi vida, sin depender de nadie. Ya no encuentro solución a este dolor. Varias veces pensé en tomarme todas las pastillas que tengo con un trago de vino, alcohol puro o agua simplemente, para morir y para con todo. Pero después pienso que eso lastimaría más a todos y por esa razón no lo he hecho.

Me llamo Ana Luisa, vivo con mi padre. Pero aún así no se quien soy y no se cual es mi hogar.

Inseguridad, mi segundo nombre.

Hola inseguridad, ¿cómo estás? Hace tiempo no pasabas por mi mente. Hasta hoy.

Mi problema con la inseguridad no es sobre mi auto-estima, sino con las decisiones que tomo, las palabras a decir, mis pensamientos incluso.

Es curiosa la palabra calamitoso ¿no? Según el diccionario es ''que causa desgracias'', también hay palabras que se relacionan con esa, no son sinónimos pero se relacionan, y creo que bastante bien, como por ejemplo  desastroso, desdichado, desgraciado, infeliz, infortunado, perjudicial, triste.

Hoy me dijeron que vieron a mi novio en un estado ''calamitoso''anoche. Y desde eso me quedé pensando en el significado de la palabra. Yo lo tomaba como algo por ejemplo arruinado, desecho, roto. ¿Se relaciona con la definición del diccionario? Me parece que sí, capaz no tan igual, pero creo que podría decirse que estoy en lo correcto con la definición que yo tenía.

Sí este flaco sigue así esto no va a funcionar, por más palabras lindas, palabras, coger, lo que sea, así no. Menos si me miente. Ya le advertí sobre eso.


¿Por qué será que siempre me enamoro de personas problemáticas?

“La autodestrucción se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños; es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten a través del cuerpo, de un modo más visible. El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que está sintiendo pero no puede expresar. Como esos sentimientos son sólo temporarios, la persona va a seguir lastimándose hasta que realmente reconozca los verdaderos problemas que tiene y encuentre formas más sanas de aliviar la pena. Yo me sentía tan muerta, que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta que realmente estaba viva.”  - Cielo Latini

Miedo.

Estoy asustada. 

Todo es tan extremista acá a veces, tan radical. Papá va de un sí a un no de  un momento a otro, como mamá, pero no como las locuras que ella hacía.

Estoy temblando.

Federico llega a las 11 o a las 12 a la terminal. Le pregunté a  papá si podía ir a recibirlo, que quería verlo. Me dijo que sí. Pero que no me llevaba. ¿De verdad mi padre me está dejando salir sola de noche para ver a mi novio al cual el odia? No puedo creerlo.
Y es por eso que estoy asustada. ¿Sí pasa lo mismo? ¿Sí voy y después no sé, papá me caga a pedo? ¿O sise empeda y me va a buscar, o le hace algo a Fede?
Son muchas posibilidades las malas. Pero la buena una sola.

¿Saben? Creo que va a salir todo bien, digo que con el simple hecho de que me haya dejado ir debe ser algo bueno, espero.

Estoy tan ansiosa por verlo, me tiembla todo, estoy transpirando, tengo una sonrisa que parece joda. Me duele la cara de sonreir. Estoy nerviosa, no sé que ponerme, no se nada, ¿y si lloro? ¿quedaré como una boluda? Dios los nervios me matan.

Faltan tan solo unas horas. Unas horas y lo voy a volver a ver, después de un mes, que me fue eterno.

"... Por ejemplo, si llegas a las 11 comenzare a ser Feliz desde las 10."

''El amor de mi vida''

Leo entradas antiguas y me rio sola. Consideraba a mi ex el ''amor de mi vida''. Como si tal cosa existiera.

Bah existe si, pero el amor de tu vida es ese que llega y no sé va nunca más. La persona con la que te casas, convivis, tenes hijos, y después o mueren juntos o uno tiene que soportar la perdida del otro, y aún así seguir amandolo, aunque este muerto, en el cielo, infierno, universo, limbo o donde sea. El amor de tu vida es ese.


Nada solo quería aclarar mi concepto de ''El amor de mi vida.''

Hace tanto no escribo, y pasaron tantas cosas. No importan igual, no quiero hablar de lo que pasó en mi ausencia porque no quiero recordar las cosas.
Solo voy a contar el único cambio drástico que tuve. Me mudé.

Ojala hubiera sido con Fede, pero no. Estoy viviendo con mi padre.

En fin, no vengo a hablar de eso, tengo ganas de descargarme. 

Extraño a Federico, muchísimo, en serio. No sabía que podía extrañar así a alguien, de verdad. Me duele extrañarlo, me duele su ausencia. Necesito con urgencia sus abrazos y sus besos. Lo extraño, y no puedo evitar llorar al pensarlo, no sé porque. No puedo ver una pareja porque me deprimo totalmente, me hace pensar en como podríamos estar si tan solo estuviera acá, pero no. 
El 29 es su cumpleaños, y no voy a poder ni verlo, me da una impotencia tan grande, no sé si a él le importa, capaz le duele que yo no esté a su lado ese día, o cualquier otro día, y me lo dice, pero cómo se si es verdad? La inseguridad me mata, y el hecho de no poder creer que le gusto a alguien también. 
No sé cuanto voy a poder soportar sin él, de verdad.

Por otro lado, me estoy odiando a mi misma, soy un desastre en el liceo, todas las notas bajas, vivo faltando por ir al médico, cada vez que voy en cada materia hay un tema nuevo y no entiendo nada. Me estresa millones esto, si fuera por mi dejaría el liceo. De verdad. Es como si fuera más al médico que al liceo, y a veces creo que es así. 

Ya no quiero estar enferma, y no se cuando me voy a curar, y no se si lo voy a hacer, no se si esta ansiedad y esta depresión se van a ir en algún momento, y me tiene preocupada eso. Y si no se van? No quiero vivir a pastillas que a mi parecer no me hacen nada, no se que hacer ya.

Quiero felicidad y estabilidad de una vez por todas.

“The most fucked up thing the universe can do to a person

 is send them the love of their life at the wrong time.”

¿Será lo que me pasó a mi? 

Tengo una presión en el pecho y me siguen presionando. Mi madre me presiona, es la única, me presiona para que no me vaya, como si no quisiera que me independizara. No se si piensa que voy a vivir siempre acá, a costas de ella, sin mi propio sueldo, sin mi propia casa, no sé que espera. Yo no puedo vivir siempre encerrada en mi cuarto a oscuras leyendo para evitar los problemas, es la peor manera. Pero ella no me deja enfrentar los problemas, y cada día crece más mi ansiedad, cada día estoy más nerviosa y relativamente no tengo razón de estarlo.

Fede me dijo de ir a vivir con él a Montevideo, y de verdad es lo único que quiero, empezar de 0, alejarme de todos, siento que acá estoy sola, muy sola, es como si acá no tuviera razón de vivir, no quiero vivir directamente,y me asusta pensar así, hace años no tenía pensamientos suicidas, hace tiempo no me sentía sola. Y lo peor es que no se que hacer.
Si me voy la amenaza de mi madre es que ya no voy a poder verla más, y no quiero complacerla, ya no quiero complacer a nadie más, me siento vacía haciendo todo lo que los demás quieren que haga. Quiero hacer lo que YO quiero de una vez en mi vida, pero parece que no es posible.

El hecho de que haya cumplido 18 no cambia en nada, pero para mis padres es super extremista, o dependo de ellos, o me desprendo y no los veo nunca más en mi vida. No se que quieren de mi. A mi padre ya no lo veo, me tenía estresada aun nivel que no puedo explicar con palabras y le hice una denuncia, no quiero que se acerque nunca más a mi. Ya no tengo padre, y no me arrepiento de eso.

Ya no siento nada, estoy vacía,con nada me rio, no tengo amigos, no tengo a nadie. Lo tenía a Fede y se fué, y tengo la oportunidad de irme con él, pero pierdo a mi madre y mi hermano, que son lo único que tengo. Ya no se que pensar, ni que hacer, no sé nada.

Me siento tan perdida, no sé que hacer con mi vida. Todo sería más fácil si muriera, pero no quiero morir, osea quiero y no quiero, quiero que esta tristeza se vaya, quiero volver a ser la misma persona que era hace unos meses, que era feliz, o por lo menos eso creía. 

Quiero ser feliz, solo eso pido..

Estoy enamorada de esta obra. Cada uno tiene su propia interpretación para esta obra, aunque no sea lo que el artista quiso decir con ella.

Siento que me identifica en este momento, la veo como dos personas que se aman y tienen que esconderse de los demás, no por lo que digan, sino por otras situaciones. Así como yo y Fede tenemos que hacer, estando siempre encerrados, sin poder salir por ahí tranquilamente, todo por culpa de mi padre.

Yo muero por salir a una plaza igual, a estar sentados sin hacer nada, conversando, estando ahí, abrazándonos, poder besarnos sin que el otro pajero de mi padre este pendiente de algo.

Ya no quiero estar sobre protegida, quiero poder vivir de nuevo, porque esto que estoy viviendo no es vida. Estoy podrida mal, me hace enojar y me pone triste a la vez, es rarisimo, paso de estar bien y en un segundo me pongo super triste y quiero llorar y no puedo, no me salían las lágrimas, y eso me frustra más. Va a haber un momento que voy a reventar mal y no sé, me voy a deshidratar en lágrimas. 

Hace mucho no me sentía triste de verdad, últimamente estaba bien, estaba contenta de verdad, y ahora volví a la tristeza de nuevo, a tener ese sentimiento de querer desaparecer, morir o lo que sea y lo peor es no saber porque te pasa. El al menos saber porque estas mal te da una sensación distinta, pero estar triste sin saber porque es más frustrante y hasta te pone más triste. En sí se lo que me pone triste, pero a la vez no, porque cambio de un segundo a otro. Mi cabeza está peor que un mambo.

Quiero mi vida de nuevo, y pensar que todo esto es mi culpa...

Esperar lo mejor, prepararse para lo peor.

Dos días super movidos tuve.

Ayer, después de básicamente un mes, fui a la casa de Federico. Primero me pasee por el centro un rato, miré ropa, como para hacer tiempo, no sé para que pero ta. Y bueno, en un momento me decidí y fui a su casa. 
Toque timbre 5 veces contadas y pensé ''no estará, o está dormido, voy a la plaza a hacer tiempo y en un rato vuelvo, sino ya era'' y justo antes de llegar a la esquina de la cuadra escucho que alguien me grita, me doy vuelta y era él. El abrazo que nos dimos no está escrito, es uno de esos abrazos especiales de cuando hace mucho no ves a alguien, y ni explicar ese beso de reencuentro, porque no puedo explicarlo con palabras.

Cuando entramos no dejábamos de abrazarnos y darnos besos, era como increíble que estuviéramos juntos después de todo lo que había pasado, y dios esa sonrisa cuando me miraba, como me mata. 

Hablamos un montón, de mil cosas, y bueno le plantee el tema del alcohol y esas cosas, y le dije que tenía que aflojar por su bien, y que si estaba dispuesto iba a estar ahí para ayudarlo, pero que si me mentía no me veía nunca más. Sí, así de drástica. No estoy para que me boludeen. 
Digamos que lo tengo a ''prueba'', aunque sonó bastante sincero todavía dudo un poco, supongo que con el tiempo veré.

Hoy mi madre pensaba que me iba a quedar hasta la última hora en el liceo, pero en un momento me decidí y me fui después de la clase que yo tenía y fui a su casa. 
Nunca creí que iba a hacer algo así, porque mi madre me había dicho que hoy no fuera, pero sin embargo, fui a escondidas. 
Estuve media hora pero me hizo re bien verlo, a pesar de que hacía un día que no lo veía lo extrañaba. Juro que no entiendo porque me puede tanto este flaco, porque no es solo físicamente, es en todo el sentido de la palabra, tenemos tanta química. 
Ahora lo voy a ver el viernes porque mañana tengo que ir al psiquiatra y ta, mamá me dijo que fuera el viernes.

Espero que salga todo bien con él, de verdad lo espero. Tengo fé en que voy a poder sacarlo o al menos ayudarlo a salir de todo, y confío en él. Solo espero que todo salga bien.

Y sí, me estoy enamorando, no puedo creerlo, y tampoco sé si quiero, porque me asusta un poco, pero sin embargo si quiero a alguien a mi lado, no sé, me contradigo sola, soy un desastre con patas. Pero estoy feliz de poder verlo sin que me vigilen o no sé, lo que sea que pueda hacer mi padre.

Explotar

Necesito llorar y no puedo. 

Estoy enojada, cansada de que me ataquen, que me critiquen, quiero desaparecer de acá y empezar de nuevo en otro lado. Es como si lo único que todo el mundo supiera hacer es remarcarme lo que hice mal, todos mi errores y para mejorar todo creen que no aprendí de mis errores. 
Créanme que si aprendí de ellos, tengo re en claro las cosas que debo hacer y no si quiero seguir viva. Quiero ser feliz de una vez en mi vida, pero es como si el destino no me dejara serlo, cada vez que algo va bien siempre se aparece una piedra en el camino y me tropiezo mil veces. 

Hoy tuve que enfrentarme a papá, ''aclarar'' lo que pasó esa noche de mierda, que no sé si tomarla como buena o mala, ya no sé que pensar de todo. Ya no sé nada. Quiero abandonar todo, desaparecer y no volver. Ojalá pudiera.

Mañana voy a ir a hablar con Federico, no me importa nada, y se lo dije a mi padre. Necesito aclarar cosas con él, no por el hecho de tener una relación ni nada, sino por todo lo que pasó esa noche, necesito hablarle, que me cuente todo lo que yo no puedo contar porque ya estaba inconsciente, y más que nada pedirle perdón por todo.

Odio que todos vean solo las cosas malas que el hizo, que nadie reconozca su lado bueno, así como yo hice, de verdad me enoja. Y más me enoja que se dejen llevar por lo que los demás dicen, sí hizo cosas malas y son verdaderas, pero porque juzgar a alguien solo por eso? No tiene sentido. Lo juzgan por alcohólico y drogadicto y es lo único que ven. Además dicen que el es mala influencia por tomar y fumar faso, cuando básicamente todos mis amigos lo hacen, pero ojo, el malo es el. 

Solo se que estoy cansada de que me marquen mis errores, que sea lo único que vean. Nadie es perfecto. Y a veces se necesita una buena caída para saber donde estas parado. 

Desaparecida

Adivinemos quién se mandó más cagadas? Si, yo!!! No me sorprende, la verdad.

Estoy aburrida de contar la historia de lo que pasó, pero en fin, acá voy, igual va un cacho resumida.

Hace 3 semanas fui a un toque con un amigo, el tenía mis cosas en su mochila, y hubo un momento en el que lo perdí, lo busqué por todos lados y nada, nunca lo encontré, por ende me quedé con unos conocidos que estaban ahí a la vuelta porque ya era muy tarde para irme caminando sola a mi casa, y más sin celular. Cabe aclarar que desde que llegue al toque estuve tomando vino, cosa que no debería hacer por las pastillas que tomo, pero ta. En un momento nos fuimos a una plaza, y yo empecé a pegar onda con uno de los chiquilines que estaba ahí, y ta en un momento veo que viene mi padre a lo lejos y acto reflejo me escondí. Yo sentía que el preguntaba mi nombre y que después mis amigos decían algo de una pistola; cuando sentí que se alejó me levante y literal corrí 3 cuadras y este chico con el que nos conocimos (Se llama Federico) salió atrás mio. Cuando paré en una calle random me dijo que me tranquilizara y yo lloraba mal, estaba re asustada y la conversación fue la siguiente

Fede: Vamos a mi casa, no te voy a dejar que te vayas con ese loco, aunque sea tu padre
Yo: Pero no  puedo, tengo que avisarle a mi madre aunque sea, vamos al 24 y pedimos una llamada
Fede: Bueno dale, vamos

Fuimos al 24 horas que había ahí a unas cuadras y pedi para llamar. Mi madre entró a gritarme y no me entendió nada de lo que le dije, no entendió que papá había salido a buscarme con un arma y apunto a todos mis amigos. El muchacho que atendía me dijo que cortara y ta, corté y nos fuimos a la casa de Fede. El no me obligó, yo fui por mi propia voluntad, estaba muy asustada. Estuve toda la noche en su casa, en un momento me dio una convulsión, porque claro, el alcohol anula la medicación. Cuando reaccioné no entendía nada, y me dijo que me dio una convulsión le dije que se calmara que ya había pasado y después de eso no me acuerdo de nada más.

Me llevaron a emergencia él, y la policía, porque estaba denunciada como persona desaparecida, fue todo un quilombo. En un momento me dijeron que me iban a internar, yo asumí que iba a ser en el sanatorio para tenerme en observación unos días, no sé, pero no. Me internaron en una clínica de desintoxicación, y ahí estuve 2 semanas y unos días. Conocí a personas increíbles, que a pesar de la diferencia de edad que tenemos formamos una gran amistad. 
Una de las muchachas que estaba, la única en realidad, Lorena, resulta que es prima de Fede, casualidad? no lo creo. 

Y bueno, acá estoy, hace tres días me dieron el alta y estoy en casa. Por lo que dice mi madre, mi padre me tiene vigilada, ya sea él, o con mis hermanas, y me enoja un montón eso, quiero que ya pase, porque necesito ver a Federico y hablar con él.

Momento de hablar de Federico? mmmm sí. 
Tuvimos una química increíble, que nunca me había pasado con nadie, además yo lo tenía como una especie de amor platónico y nunca creí que se iba a fijar en mi. Y por primera vez me pasó que me movió hasta el subsuelo, estuve unas horas con el y no sé, me preocupa saber como está, ayudarlo a salir de sus hábitos de mierda para que pueda estar bien, porque esa noche dijimos de empezar una relación seria, porque ya estabamos aburridos de las pendejadas de todo el mundo. Él es re buena persona, pero sus hábitos lo destruyen y quiero ayudarlo a encaminarse, por su propio bien, pero eso es su decisión, yo no puedo obligarlo a nada.

3 cosas para decir.

La primera. No sé como cambiar el título ni el fondo, pero ya no tengo esos pensamientos, aclaro por las dudas.

La segunda. ''Hablé'' por así decirlo con una de mis amigas, bah no fue una conversación pero ta la cosa fue así.
Le mandé un mensaje que decía: ''Still mad? I really need you.''. Al día siguiente me responde: ''No estoy enojada, estoy decepcionada de vos. Prometiste algo y a los 5 minutos te chupo un huevo y rompiste la promesa. Aparte, me mentiste y si hay algo que me molesta mucho es que me mientan.'' Después de ese, a los 5 minutos capaz mandó esto: '' Y me frustra que te quieras mejorar y no hagas un carajo al respecto. Siempre decís y cuando te mejores, y sabes que si sigues así nunca te vas a mejorar y cada vez va a ser peor...''
No supe que decirle, claramente, porque tiene razón en cada puta palabra que dijo y acá estoy, sin saber que hacer. Obvio que no quiero hablarle por mensaje o wpp o fb, quiero hablarle en la cara, y explicarle lo difícil que es todo esto para mi y que me cuesta y que lo que menos necesito es que se aleje, aunque me haga valorar el hecho de que me cuida.
Supongo que mañana hablaré con ella, porque hoy no tuvimos el tiempo y nos desencontramos, sino lo hubiera hecho.

La tercera. Última pero no menos importante. Tuve consulta con el psiquiatra, al parecer estoy bien, me encontro perfecta, es más eso que habían dicho la última vez que me vio un psiquiatra que estaba de guardia (al cual no me banco) que ''corría riesgo de vida'', cualquiera la verdad. Este doctor dijo todo lo contrario, y lo único que hizo fue cambiarme los horarios de los medicamentos un cacho y darme vitaminas, nada más que eso. Me encontró perfecta, lo cual es tan bueno, después de tanta mierda con los médicos que he tenido últimamente. 

Hay una cuarta ahora que lo pienso.. creo que me estoy enamorando... creo, pero eso es historia para otro día.

Cuando tenía 15 años cree este blog para contar problemas amorosos con un pibe que nada, cualquiera. 
Hoy tengo 17, a dos meses de los 18, 3 años de todas las cosas que conté, y uno o dos, no recuerdo bien de algunas otras cosas por así decirlo más oscuras.

Hoy estoy diagnosticada según los médicos con Epilepsia, Anorexia Nerviosa, Depresión y dependo de 3 medicamentos que constantemente tengo que tomar.

La epilepsia no la puedo negar, eso creo que es algo que no está en mi mente, pero anorexia y depresión? No lo creo. No se si esas dos cosas se pueden curar del todo, sin que haya recaidas, pero yo de verdad me siento curada. Como como un cerdo por suerte y últimamente, desde que deje a mi ex novio no me siento triste, al contrario, podía decir que de verdad estaba feliz. No hace mucho de esto igual.

Dejé a mi ex en Agosto porque me estaba cagando con otra, fui cornuda 4 meses, 4 putos meses. Hasta enero de 2015 seguía pensando en él y poniéndome super triste, cualquiera, lo sé. Logré superarlo, por suerte, porque esa personita me estaba torturando. Problemas amorosos tuve uno solo después de eso, igualmente no vale la pena contarlo porque no lo considero importante.

¿Por qué vuelvo a escribir hoy? Me invade la tristeza y me siento sola y este es mi único escape. 

Sola en realidad no estoy, tengo personas increíbles que considerar amigas, que hace años están y nunca se fueron, nunca me juzgaron y siempre siempre están cuando las necesito. ¿La cagada? Viven en la otra punta del país. Y yo en este preciso momento necesito que alguien me abraze y me diga que no estoy sola, que puedo contar con su ayuda. 
¿Donde están esas personas? Es imposible que no tenga amigos donde vivo, los tengo, pero obvio siempre cago todo. Están más que enojados conmigo y es razonable, porque yo arruiné todo, una vez más. 

Siempre tuve miedo al abandono o al reemplazo, que creo que son cosas muy parecidas, y siempre aconsejo a los demás a nunca aferrarse a una persona, porque tarde o temprano te abandonan, ya sea por tu culpa, la de ellos, o porque el destino así lo quizo. Y acá estoy, aferrándome a las personas, justamente como no debería hacer. 

Sí, yo arruiné las cosas, no sé como ni por qué lo hice, pero lo hice. Obvio que estoy más que arrepentida, pero ellos están en todo su derecho de enojarse e ignorarme porque se que no lo hacen por mi bien. Ojalá supieran que aislándome y dejándome sola solo empeoran todo...

Estar mal con las únicas personas que tengo por decirlo así físicamente me está matando, está reviviendo todos esos pensamientos que tenía cuando si estaba enferma y lo único que quería era morir. Juro que no encuentro una razón por la cual sonreír, y si lo hago es la sonrisa más falsa que me nace porque no quiero que los demás sepan que estoy mal, no quiero ser la victima, no quiero ser la ''pobrecita está triste'', no quiero falsa compasión, necesito a esas personas que con mirarme saben que estoy mal y me consuelen, de verdad que las necesito.
No es que esté aferrada a ellas, se que sin esas personas puedo vivir, que no estoy sola, pero verles la cara todos los días y saber que básicamente me odian me mata, no puedo vivir con eso. Estoy deseando irme de está ciudad de mierda, desaparecer, irme a la otra punta del país y empezar de cero con personas distintas. ¿Cuánto falta para eso? Muchísimo, capaz nunca me voy, quién sabe, tengo tantos planes a largo plazo que por ahí no cumplo porque no puedo, no sé. Solo se que desearía estar en cualquier lugar que no sea acá.